Anektoda..

Nje burre ishte shume grindavec. Gjithmone do ta gjente nje sebep per t'u zene me gruan e tij sidomos per mengjesin. Kur i bente veze te ziera i thoshte pse mi bere te ziera i doja te skuqura, kur ja bente te skuqura i thoshte pse mi bere te skuqura une i doja te ziera.Nje mengjes gruaja per te mos i bere llafe i shoqi ja beri njeren veze te skuqur dhe tjetren te zier dhe ja vuri perpara. Por i shoqi qe nuk rrinte dote pa u grricur i tha- Kete qe e ke skuqur e doja te zier dhe kete qe e kezier e doja te skuqur.



Nastradini po kalonte ne nje fshat hypur ne nje gomar. Diku, se si u tremb gomari dhe e rrezoi Nastradinin ne toke. Te gjithe qe ishin aty rrotull filluan te qeshnin.
- E pse qeshni? - u tha Nastradini. - Une do te zbrisja qe do te zbrisja nga gomari; ai me zbriti vete.



-Zoteri kjo pikture 100 euro eshte shume e shtrenjte?
-Me falni, por vetem korniza kushton 80 euro.
-Po, pikerisht une per ate poe ble.



Dy punetore po zbrisnin nga nje ndertese shume e larte dhe njeri prej tyre aksidentalisht rrezohet. Tjetri e pyet :
- A u vrave?
-Joooo...-ia kthen kolegu.
-Si ka mundesi, re nga nje lartesi kaq e madhe ?
-Akoma nuk kam prekur tokeeen?-pergjigjet tjetri.



Nje italian, nje gjerman dhe nje shqiptar do te benin nje gare : kush prej tyre duronte me shume ne nje zgaver milingonash. Hyn italiani dhe del i tmerruar edhe gjermani po ashtu. Hyn shqiptari, por nuk po dukej. Qendroi gjithe naten Brenda ne zgaver dhe kur doli pa qe te gjithe po e prisnin.
- Po pse qendrove kaq gjate-e pyeten
- Fatkeqesisht, shtypa nje milingone dhe prita deri sot sa shkuam ne varrim-tha shqiptari



Dy te fejuar ndodhen ne fshat tek shtepia e djalit. Vajza pyet djalin ndersa shohin nje gjel dhe nje pule bashke te ngjitur:
-Shiko, cfare bejne ata?
-Eshte normale, jemi ne fshat-pergjijet djali.
Me vone shohin nje cjap me nje dhi dhe djalai pergjigjet me te njesoj. Pas pak ditesh djali i thote vajzes:
-Do te emigroj ne Amerike.
-Perse?- pyet vajza.
-Me kane thene qe atje te japin 100 euro sa here ben dashuri.
-Dua te vij edhe une-thote ajo
-Po perse?
-Dua te shoh si ia del me 100 euro ne muaj-ia kthen e dashura.

Nje grua merr burrin ne telefon dhe i thote :
- I dashur hajde shpejt se me eshte prishur makina.
- Po cfare ka ?
- I ka hyre uje ne karburator-pergjgijet gruaja
- Po ku ndodhet Manina tani e dashur '
- Ne kanal zemer ...!



Disa udhetare po shkonin drejt Tiranes me nje furgon te linjes. Nje plak i thote :
-Usta le lutem me ngadale se mos pespjme ndonje aksident.
- O gjysh, ska asnje problem se patenten kam vite qe e kam marre.
- E kuptoj o bir, por me duket se me kete patente qe ke marre ka mundesi te na çosh ne boten tjeter.



-Pse ia shkule floket te fejuares ?-i tha gjykatesi djaloshit.
-Sepse doja te kisha nje kujtim nga kjo lidhje-iu pergjigj ai


-Pse Goni e mban nje sy mbyllur ?
-Ky ves i ka ngelur qe kur e tradhetoi gruaja.
-Do Zoti nuk e tradheton me se do te mbetet i verber !


Dikush i ankohet komshiut :
-Qeni juaj me ka rrembyer nje cope mishi nga kuzhina ime.
-Bere mire qe ma the, se ne dreke nuk do ti jap per te ngrene.


Nje person i maskuar ndalon dike ne rruge dhe i thote :
-Jeten Ose kuleten ?
-Te lutem me lini te mendohem pak-ja kthen i kercenuari.


Nje aktore e nervozuar i drejtohet regjisorit :
-Ju keni then epr mua qe nuk vlej 500 euro ne skene?
- Jo ti vlen me shume, por jashte saj.



-Genci kur do te kthehesh ne shtepi?-pyet babai
-Kur te me doje qejfi-pergjigjet i biri
-Shume mire, vetem mos harro qe nuk duhet te vonohesh asnje minute me teper-ia kthei i ati.

Ne nje komisariat sjellin radiomarrese te reja. Shefi i madh mbledh gjithe policet dhe fillon t'i shpjegoje funksionet e radios.
Pasi kishte shpjeguar per 15 minuta njeri nga policet i thote:
-Shefo, po ky butoni qe shkruan "ON" çfare eshte.
- Osht Nez-pergjigjet shefi
- Po ky tjetri qe shkruan "OFF"
- Ky eshte "Osht fik"-pergjigjet serish shefi
- Po pse me dy "F" shefo-kembegngul polici
- Do te thote O-sht F-ik F-are


Nje polic rrugor ne Tirane, ndalon nje makine te Hasit dhe i kerkon dokumentat.
Shoferi i jep te gjitha dokumentat dhe polici pasi i kontrollon, shikon qe te gjitha ishin ne rregull. Shikon targen dhe i thote 5 mije leke gjobe, pasi ju te Shkodres nuk hiqni dore nga shakate, kete here e keni kthyer targen mbrapsht.



Po udhetonin ne nje aeroplan te gjitha kafshet e pyllit. Luani ishte komandant dhe dhelpra sherbetore. Ndersa dhelpra sherbente papagalli po e ngacmonte dhe ajo shkon dhe ankohet luanit. Ai dha urdher qe kete radhe ta fali papagallin, por kur degjoi ujku filloi ta ngacmoje edhe ai dhelpren. Ajo serish i ankohet luanit. Luani i nxehur flak ujkun dhe papagallin nga aeroplani. Gjate rrezimit ujku filloi te kerkonte ndihme, nderkohe qe papagalli iu pergjigj. Ore budalla nese nuk dije te fluturoje perse e ngacmove dhelpren.



-Sikur të të jepej mundësia të rilindja nga e para, kujt doje ti ngjaje"- pyet Genci shokun e vet.
-Me mire te kisha lindur gomar - ia kthen ai.
-"Jo, nuk bën të lindësh dy herë njësoj - ia kthen shoku.

-"E dashur, dua të martohem me ty" - e propozon djali vajzën.
-"Mirë i dashur por ka një problem. Vështirë se do të pajtohet babai im!" -përgjigjet ajo.
-"Pse?" -pyet ai
-"Sepse ai është shahist" -përgjigjet ajo.
-"çfarë lidhje ka kjo me martesën tonë?" - pyet djali i habitur.
-"Ai kurrë nuk e jep mbretëreshën për kalin" -ia ktheu vajza.


Nje njeri kishte dërguar televizorin te mjeshtri për ta riparuar.
Mjeshtri e pyet:
-çfare ka televizori?
-Nuk e për nder, isha duke e kruar veshin me gjilpërë, kur, papritmas iu ndal zëri televizorit!


Nje njeri mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur.
Kur u bë 70 vjeçar, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëlluar shumë dhe tha:
-"Njëherë isha afër një femre të tillë".
-"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu:
-"ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."

Një shkrimtari të shëmtuar por të famshëm e të zgjuar anglez i tha një ditë një grua e bukur por jo fort e zgjuar:
- Mendo sikur të martoheshim ne dhe fëmija jonë do të kishte bukurinë time dhe meçurinë tënde.
- Po sikur të ndodhte që ai të trashëgonte fytyrën time dhe trurin tënd ? - e pyeti shkrimtari.


Një djalë kërkoi punë tek një fshatar.
- A di të mjelësh dhe të ngasësh traktorin ? - e pyeti fshatari.
- Ta ngas traktorin di, por për ta mjele, se kam bërë ndonjëherë.


Burri dhe gruaja në gjyqin e ndarjes
- Pse s'i ke folur gruas për 6 muaj ? - pyeti gjykatësi.
- Nuk kam dashur t'ia ndërpres fjalën.


Një i burgosur hyn në qeli dhe takohet me një të bugosur tjetër.
-Mirëseerdhe në qelinë time, përse të kanë dënuar -thotë i burgosuri i vjeter
-Eh, përlava një gjerdan me diamante, pasi theva vetrinën e nje dyqani xhevahiresh me nje tulle!
- Ah Domethënë të paskan kapur në flagrancë?
- Jo, më kapën më vonë kur u ktheva për të marrë tullën.


Në dhomën e fëmijëve Eri filloi të bërtiste.
E ema shikon vajzën dy vjeçare që po i shkulte flokët djalit më të madh. Duke i qetesuar dhe i heq flokët nga dora e së bijës. Eri qante dhe e ema i thotë për ta qetësuar :
- Eri , mos qaj sepse nuk e ka bërë me qëllim. Ajo është e vogel dhe nuk e njeh se çfarë është dhimbja.
E ema del nga dhoma por sapo arrinte pragun e derës vajza fillon të qajë. E ema kthehet me vrap. Eri heq dorën nga flokët e motrës dhe kthehet nga e ema:
- I tregova motrës se çfarë është dhimbja


Ne Belgjike prej kohesh eshte bere shqetesues kompjuterik i quajtur "trojan horse" kali i trojes.
Dy Shqiptare po diskutonin me njeri-tjetrin per kete problem.
- Me eshte blloku kompjuteri nga nje virus i qujtur "kali trojes"
- Une e kam te zgjidhun kete problem, kam fut antivirus gomarin e tropojes


- Alo, shtepia Beqiri, eshte Beqiri ne shtepi?
- Jo, babi nuk eshte ne shtepi.
- Po zonja Beqiri?
- As mami nuk eshte ne shtepi. Jam vetem me motren.
- Atehere me kalo motren te lutem.
Pas disa minutash ne pritje, vajza kthehet tek telefoni.
- Zoteri, me vjen keq po nuk mund te te kaloj motren, provova deri tani dhe nuk e nxjerr dot nga djepi.

Puna ne nje sektor ndertimi kishte kohe qe kishte rene pasi punetoret shkopnin me vonese ne pune. Pronari shkon nje dite dhe pret te gjithe qe po hynin nje nga nje. Pyet te parin :
-Pse u vonove ?
-Me fal shef po isha te Moza-ia kthen ai.
Te njejten pyetje i ben edhe dy pononjesve te tjere dhe merr te njejten pergjigje. Pas pak minutash vjen punetori i katert dhe pronari e pyet :
-Edhe ti te Moza ishe ?
-Ua shef çfare po thua. Une jam Moza !


Nje lepur hyn ne ushqimore dhe pyet shitesin.
- Keni karrota?
- Jo- thote shitesi
Te nesermen ai pyet serish dhe merr te njejten pergjigje,edhe diten pas ardhese, po ashtu.
Shitesi i xhindosur i thote:
- Te thashe jo, dhe nese vjen prape do marr çekic dhe gozhda dhe do te var ne mur!
- Te nesermen lepuri perseri hyn ne ushqimore dhe pyet.
- Ke gozhda?
- Jo, thote shitesi duke turfulluar.
- Po karrota?


Përgjegjësi i supermarketit më të madh të qytetit u tha shitësve se në supermarketin e tyre do të vinin
për praktikë disa ditore një grup studentësh. Gjatë qëndrimit aty, studentët u njohën me të gjitha hollësitë e punës, kurseshitësit u treguan atyre të gjitha "hiletë" që ata u bënin klientëve dhe pastaj i pyetën:
-Po juve, çfarë ju mësojnë në fakultetin tuaj ekonomik?
-Ne nuk mësojmë në fakultetin ekonomik, por në atë juridik.


Xhek Londoni u vonua në përgatitjen e një tregimi të premtuar një reviste të njohur të Nju-Jorkut.
Redaktori i revistës, pas përpjekjeve të përsëritura, por të pasuksesshme për të marrë tregimin, shkoi më në fund në hotelin ku jetonte shkrimtari dhe meqënëse përsëri nuk e gjeti, i shkroi një letër me këtë përmbajtje:
"I dashur Xhek! Nëse nuk do ta marr tregimin brenda njëzet e katër orëve, atëherë unë do të vij vetë tek ju dhe do t'ju godas me shqelma në mënyrë që ju të rrokulliseni nëpër shkallë dhe të përfundoni në hollin e hotelit. Dijeni se unë e mbaj gjithmonë premtimin".
Xhek Londoni, pasi e lexoi letrën, iu përgjigj:
"I dashur Dik! Nëse unë do t'i bëja punët jo me mendje, por me këmbë, atëherë edhe unë gjithashtu, do t'i mbaja gjithmonë premtimet".


Shkrimtari i njohur, por shumë i vjetër në moshë, ndodhej në shtatin e vdekjes. Në një moment ai e hodhi vështrimin nga dritarja dhe tha:
-Sa i bukur është perëndimi i diellit!
-Djali i tij, që i qëndronte pranë shtratit, i tha i shqetësuar:
-Baba, mos e shkëpusni vëmendjen. Vazhdoni punën tuaj…



-Babi, - i tha nxënësi i klasës së parë fillore, babait të tij, - mësuesja jonë nuk e di fare matematikën. Ajo, dje bëri një gabim shumë të madh dhe të gjithë nxënësit filluan të qeshin.
-çfarë gabimi bëri mësuesja?
-Ajo dje na tha se numri katër përbëhet nga dy edhe dy, kurse sot: nga tre edhe një…

Cdo jave nje shqiptar kthehej nga greqia per ne shqiperi me biciklete dhe me dy thase te vegjel ne shpine.Sapo do kalonte doganen te hynte ne token shqiptare e ndalon doganjeri.cke aty brenda te thaset? rere eshte i thote shqiptari.doganjeri nuk besonte dhe e kontrollon.ne te vertete ishte rere.pas nje jave prape e njejeta gje.kontrollon prape po nuk gjene gje te dyshimte.cdo jave shqiptari futej ne shqiperi me biciklete dhe me dy thase me rere.doganjeri dergoi reren ne Athine per kontroll por asgje e dyshimte. pas 6 muajsh pyet shqiptarin.do me thuash te verteten cfare kontrabante ben?edhe sikur te besh nuk do te bej gje.Atehere i thote: mund te them se bej kontrabande bicikletash.


- Nastradin! - e shkundi nje nate gruaja Nastradinin.
- S'te vjen keq qe kam tere naten pa gjume duke tundur djalin qe qan? Tunde dhe ti njecike, se fundja, djali s'eshte vetem i imi, eshte dhe i yti.
- Ti tund gjysmen tende - i tha Nastradini - gjysmen time lere te qaje. .


Dy miq kuvendojne:
- A e more e-mailin tim?- pyeti njeri.
- Ke, ate qe me kerkoje 100 eurot qe te kisha borxh?
- Po.
- A, jo, nuk e mora!


Ishte nje burre qe do te blinte nje kale. Vajti ne nje stalle kuajsh dhe po shikonte nje kale te bukur qe i pelqeu jashtezakonisht, ishte shume i bukur. Ai qe e shiste kalin nuk dinte mire anglisht sepse nuk ishte prej andej(ngjarja ndodhet ne Amerike) dhe kur e pyeti burri se cfare cmimi kishte ai ia tha cmimin por i tha se "it not look well". Burri u cudit sepse kali ishte shume i bukur por nuk i vuri re fjalet e shitesit dhe e blevi. Kur erdhi ne stallen e tij kali perplasej sa andej kendej, i vajti shitesit dhe i tha se kali mbase nuk shikonte. Shitesi i tha:
- Une te thashe, "it not look well".



Nje grua bashke me femijen e saj te vogel po bisedonin. Nderkohe aty prane kalon nje djale qe sapo ishte liruar nga ushtria dhe degjoi biseden e tyre.- Mami po si me ke bere ti mua? Po ja, perpiqej e ema t\'ia spjegonte femijes. Mami vajti tek xhaxhi doktorri i cili i beri nje gjilpere dhe mbas pak kohesh linde ti. Atehere djali qe kishte qene ushtar i frikesuar e pyet gruan:- Pse e kane hequr nga qarkullimi menyren klasike?!!

Mesuesja i tha nxenesit: Me zgjedho foljen ec. Nxenesi filloi: Une ec, ti ec, ai ec. Me shpejt, me shpejt - i tha mesuesja. Une vrapoj ti vrapon, ai vrapon- ia priti nxenesi.


Artani kthehet nga shkolla dhe i thote te atit se ka marre 4 ne matematike.
"Pse?" e pyet i ati.
"Mesuesi me pyeti sa bejne 2x3?' dhe une i thashe 6'"
"Po aq bejne!"
"Pastaj ajo pyeti sa bejne 3x2?'"
"Ku dreqin eshte ndryshimi?"
"Po tamam keshtu i thashe edhe une!"


Një burrë shkone ne kinema bashke me gruan dhe i thote biletaristes :
-"Dy bileta, ju lutem"
Pas 2 minutash vjen serish :
-"Dy bleta ju lutem", dhe vazhdon keshtu disa here derisa biletaristja e pyet:
-"Me fal po c`ju duhen gjithe keto bileta?"
-Mos me pyet mua,pyet ate idioten qe rri te hyrja dhe sa t`i afrohesh t`i merr e t`i gris!